Одиночество в браке и депрессия

Главная » Депрессия » Одиночество в браке и депрессия

Одиночество в браке

Добрый день, прошу Вас о помощи, так как боль, которая есть в моей душе разъедает меня изнутри, проявляясь уже в физической боли (остеохондроз плеч, шеи, головные боли, апатия, безразличие, нарушение сна, заедание проблемы). Я понимаю, что это признаки затянувшейся депрессии, обращалась к психологам, но на консультации я не сформулировала главной проблемы... Мы с мужем вместе 7 лет, браку 4 года, дочери 2,5 года. Сейчас я в декрете. Когда работала я многое переносила на работу - общение, коммуникации, радости и печали, какими были отношения с мужем на тот момент я четко не понимала. Он работал на севере, месяц через месяц. Когда он приезжал и ребенка еще не было он пил, в целом 3-4 дня в неделю, бывало меньше. У него жизнь была как на курорте. Вполне нормальным я считала его молчаливость, замкнутость, нежелание трезвым разговаривать, все общение было только тогда, когда он подшофе. Потом я родила, и первые 1,5 года все было как раньше - север, периодические выпивки, в его отсутствие я одна, мои родители в другом городе, а его...помощь минимальная. До сих пор не понимаю, как я выжила в 4 стенах - ребенок, бессоные ночи, уборка, готовка, вынос мусора, прогулки, продукты... Он приезжал и было легче, но он продолжал пить... я ссорилась с ним, просила и вновь ждала... что станет лучше. Я осознаю, что он зависим от алкоголя, я созависима от него. Через 1,5 года он решился уйти с севера (я долго об этом мечтала, надеялась, что все станет лучше), но еще до увольнения отношения стали портиться, мы не могли более 2 недель жить в мире, я потихоньку перестала скучать по нему, когда он на вахте. И вот, когда он перестал ездить на север, будучи электриком не пытался сам найти работу, ждал подачи извне. Весь запас, подушку безопасности финансовую, мы потратили за 5 месяцев его случайного заработка. Позже он стал подрабатывать таксистом, реже электриком, но денег катастрофически не хватает. Он не из тех, кто расшибется, но будет обеспечивать семью, есть на хлеб - хорошо. Я иной человек, но понимаю, что не в силах пока ничего изменить, его уж точно изменить не получится, никого не изменишь. На работу пока не выхожу, ждем садика. Мне сейчас безумно тяжело, когда я вижу, что он бывает дома, но смотрит телевизор и мало уделяет времени ребенку, только когда меня нет, я с темп. под 40 (и то в этот момент он не рядом чаще всего), или после моего скандала. Поговорить с ним невозможно - он молчит и игнорирует. От чего я чувствую себя дурой, которая распыляется на пустом месте. Я неоднократно замечала, что он вроде рядом, дома. но его как бы нет. Сейчас первый раз за 7 лет, когда он работает 1,5 недели без перерыва на пьянку на 2-3 дня. (сутки пьет + сутки болеет с похмелья и смотрит телевизор). В итоге приезжает днем ненадолго, с дочкой не гуляет, не занимается, потискает 15 минут, случайно позанимается с ней под телевизор - без общения... Я не в силах все взять на себя, из меня никудышный педагог, мне нужна его помощь, но каждый раз я добиваюсь это с боем. Мне не хватает внимания мужа, его ласки (которой и раньше было мало, но его ласку по пьяни я отвергаю - уже противно), заботы, понимания. Все наши разговоры - дочь и финансы. Он не обедает за одним со мной столом, не поддерживает разговор. Я схожу с ума. Я последовала советам - начала выбираться с ребенком по центрам развития и спектаклям, но одиночество не проходит, оно съедает меня изнутри. Я хочу понять, как мне себя вести сейчас, чтобы прожить до того момента, когда я выйду на работу и встану на ноги. Уйти от него не готова, да и финансово зависима. И мне страшно, что выйдя на работу это одиночество я заменю работой и проживу так всю свою жизнь. И эта мысль меня просто душит. Мне нужен друг, любовник, отец ребенку, воспитатель на час в лице мужа. Я много хочу быть может... Что мне делать, как не довести себя до нервного срыва... так как молчание мое, сглаживание ссор, монолог с мужем, меня просто убивают....Подруг толком уже нет (кто работает, кто отошел... все заняты)... Я понимаю, что своим состоянием я делаю хуже не только себе, но и дочери, но не могу возвыситься над ситуацией, понять куда идти сейчас....???

Ответ

Вам нужно войти в группу созависимых от алкогольной зависимости супруга. Работать очно. Систематически и долго. И все наладится в вашей жизни. Удачи, и спасибо за доверие от меня и от всех читателей нашей консультации.

Источник: https://health.mail.ru/consultation/1510649/

Одиночество в браке: как все исправить?

Супруги живут под одной крышей и долгое время проводят вместе. Откуда может возникнуть одиночество, при котором люди чувствуют себя заложниками ситуации и вынуждены разыгрывать подобие идиллии перед окружающими? На самом деле подобное ощущение отнюдь не редкость, а через несколько лет совместной жизни партнеры начинают сомневаться в своих чувствах, списывая это на угасание былой страсти.Одиночество

Когда вы проводите с кем-то долгое время, вы привыкаете друг к другу и начинаете делать некоторые вещи на автопилоте. Привычка ставит крест на плодотворных сексуальных отношениях, вместе с тем у вас появляются секреты и потребность в личном пространстве. Иногда вы позволяете друг другу путешествовать порознь или практикуете разные интересы.

Однако в стремлении дать друг другу чуть больше свободы важно не переусердствовать. Вы и глазом не успеете моргнуть, как разделение деятельности воздвигнет между вами высокую стену непонимания. К счастью, существует стратегия, которая способна отогнать прочь одиночество, возникшее в браке. Вот что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, приведшую к отчуждению.

Займитесь самоанализом

Самоанализ – это одна из первых вещей, которые вам необходимо сделать, прежде чем вы отправитесь к супругу с намерением "серьезно поговорить". Невозможно разработать план действий, не разобравшись в причинах, повлекших за собой отчуждение. Спросите себя, почему ваши отношения изменились и стали прохладными? Какое событие или цепочка случаев повлекли за собой разлад в семье?

Охарактеризуйте, какими вы были раньше и какими стали сейчас. При этом не обойдите вниманием ни один из важных аспектов: интимную, интеллектуальную и эмоциональную сферы. Спросите себя, что можно сделать, чтобы восстановить отношения по каждому из указанных аспектов. Выясните, чего вам не хватает в браке и каким вы хотите видеть своего партнера. И только после этого озвучьте свою позицию.

Не отрицайте свои чувства

Возможно, вы не хотите ничего менять в своей жизни из-за страха полностью испортить семейные отношения и нежелания навредить своему супругу. Ваш избранник так много и усердно работает, к тому же он никогда не умел выражать свои чувства. При этом вы не перестаете жалеть его за тяжелое детство или за трудные времена на работе. Однако вы забываете, что у вас тоже есть потребности, которые измеряются отнюдь не количеством шуб и бриллиантов. Вам необходимо ощущать рядом присутствие близкого человека, а не жить с чувством, что с вами в одной постели спит чужак, которого вы не смогли узнать за долгие годы брака.

Наберитесь храбрости для разговора

Как только вы поймете, что действительно одиноки, как только вам удастся определить причины, повлекшие за собой это гложущее чувство, настанет пора переходить к решительным действиям. Для этого составьте список из трех первоочередных позиций, подлежащих обсуждению. Вызывая партнера к диалогу, не вздумайте чувствовать свою вину. Открыто расскажите о своей депрессии, страхах за будущее, потребности в общении или интимной близости. Этот список поможет вам не сбиться с пути от переизбытка эмоций.

Проявите мудрость в выборе слов

У вашего супруга не должно сложиться впечатление, что серьезный разговор является предвестником развода. Поэтому тщательно выбирайте слова и делайте акцент на открытости. Внесите конкретные предложения по исправлению ситуации, дайте супругу возможность высказаться и внести свои поправки. Если он не готов дать ответ прямо сейчас, предоставьте ему время на раздумья. Используйте конструкции, которые начинаются со слов: "Я бы хотела...", "Я думаю..." или "Мы могли бы начать делать...".

Не атакуйте

При обсуждении спорных ситуаций попытайтесь избегать острых углов и не провоцируйте начало бурной ссоры. Вместо обвинений сосредоточьтесь на рассказе о своих чувствах. Поведайте партнеру о том, что вам одиноко, грустно и вы чувствуете отверженность. Но не говорите, что он ведет себя как эгоист, не уделяя вам должного внимания. Избегайте негативного акцента в диалоге, а лучше вспомните былые времена, в которых вы оба были так счастливы. Вероятно, воспоминание о нежных чувствах поможет смягчить его сердце.

Обсуждение решений

После того как вы оба откроете свои чувства, настала пора приступить к мозговому штурму. Предлагайте варианты, которые помогут улучшить ситуацию и удовлетворят ваши потребности.

Перепланируйте распорядок дня, синхронизируйте рабочие графики, возьмите на себя часть обязанностей партнера. Если эти усилия не дают желаемых результатов, рассмотрите возможность получения профессионального консультирования или отыщите книги по самопомощи в семейных отношениях.

Автор: Инга Кайсина

Источник: http://fb.ru/post/marriage/2018/1/15/21117

Форум. Вопрос: Одиночество в браке

Вроде де бы все нормально в браке, но чувство одиночества не покидает.
Муж со мной почти не разговаривает, я с ним тоже. Ведь не болтать же одной, когда человек молчит.
Мы оба работаем, я не бездельничаю и работаю и веду домашнее хозяйство.
С друзьями муж разговаривает часами на разные темы. А я кроме как - "хочу кушать", "пойдем спать" и "закрой за мной дверь" ничего не слышу.
Про все важные события, которые происходят в жизни мужа узнаю либо от друзей, либо случайно услышив, как он по телефону рассказывает. Вчера вот меня друг из подъезда спросил про ДТП, которое случилось с мужем, думал, что я знаю, а я впервые услышала. Оказалось, что уже неделю назад в машину мужа врезался мотоцикл.
Вообщем ничего мне не рассказывается, ни плохого, ни хорошего.
Хотя мне все интересно, что с мужем связано, я ни в чем его не упрекаю. Просто он как будто меня отталкивает, не хочет делиться ни чем.
Я общаюсь с родителями, с подругами, с коллегами по работе, а с мужем у нас какое-то сожительство, а общения нет совсем. По будням, когда время занято работой все нормально, а в выходные, если подруги не могут со мной пообщаться, то я начинаю чувствовать себя очень одиноко. Муж может спокойно молчать около 5 часов.
Браку год всего, вроде были такие взаимные сильные чувства и такая любовь, а сейчас со мной просто не хотят разговаривать... Почему так выходит?

  1. Просто я: Знаете, мужчины в отличии от женщин любят одиночество,но вот если это на протяжении года ,то уже аномально..вы с ним говорить не пробовали? В том смысле чтоб обсудить эту проблему...
  2. Гостья: не, тут не тот случай с друзьями то он общается, а с ней ему, похоже, стало неинтересно
  3. Гостья: у меня был такой мужчина, он говорил так: с друзьями все-все-все, а девушке (жене) лучше ничего не рассказывать, она нужна только для секса, быта и воспитания детей
  4. Вика: у меня был такой мужчина, он говорил так: с друзьями все-все-все, а девушке (жене) лучше ничего не рассказывать, она нужна только для секса, быта и воспитания детей получается- жена второй сорт... мусульманство просто - там с мужчинами нельзя за одним столом сидеть и вклиниваться а ИХ разговор . Удел - стряпня, паранджа, воспитание детей... Но мы -то в своей стране хотим быть на равных ! и вместе ! Мы тоже с мужем мало что обсуждали , жили каждый своей жизнью , ребенка ростили , в итоге развелись ... у двух людей , которые приняли решение быть вместе должно быть что- то общее - рыбылка , театр , боулинг, да что угодно .. иначе впоследствии - одна пустота... а автор уже одинока ..хотя вместе всего лишь год .. ребенок скрасит только твое одиночество , у него все так и останется - друзья и т. д...
  5. Гость: 3 "... она нужна только для секса, быта и воспитания детей" - это как надо себя не уважать, чтобы вместо любимой-подруги-жены видеть кухонно-постельный комбайн...
  6. Гость: любовь прошла, видимо.. Осталась привычка жить вместе. Но близости нет душевной.
  7. Роза: Перед свадьбой вместе играли в онлайн игру, разговаривали много. Потом планировали переезд, начало совместной жизни - тоже много общались. Потом свадьбу в подробностях обсуждали месяц. А вот после свадьбы уже начались пустоты...
  8. Dobropozhalovat: Роза, я правильно понимаю, что вы общались только на темы, которые касались вас двоих, каких-то общих дел? Вам бы попробовать создать пару общих дел опять. И вообще инициируйте разговоры. Но не приставайте с вопросами о нем, а рассказывайте о своих делах и спрашивайте советов. Пусть проявляет участие и чувствует свою нужность, включенность в вашу жизнь. Его делами тоже интересуйтесь, но не напирайте.
  9. Гость: Мой драгоценный супруг "молчит" уже не первый год. Сначала-дико раздражало, потом - привыкла.По молодости пыталась его "разговорить", книги вместе читать, потом - надоело. На мои вопросы "профессионального дознавателя" удалось получить следущие сведения по этому вопросу.Итак он молчит: 1.Потому,что сведения полученые от него, я умею извратить при ссоре и подать как недостаток.(В чем то прав, я это умею) 2.На работе выкладывается- не хочет дома все снова проговаривать( Согласна, имеет право) 3.Дома расслабляется, а поддерживать разговор- для него тоже работа. 4.Считает, что "любофф" лучше доказывать делами, а не словами. Из советов, почерпнутых и статей и книг по этому поводу могу посоветовать -говорить на темы, интересующие ЕГО. А там, может и разговорится снова.
  10. Евгения: А как вы проводите выходные. Шашлыки, гости, парки-что присутствует, вы вместе отдыхаете?
  11. Гость: У меня муж очень разговорчивый. А я дома хочу отдохнуть, в том числе и головой. Я на работе так наразговариваюсь, что хочется просто посидеть в тишине. Но, конечно, всякие события мы обсуждаем, как день прошел проговариваем. А вот на выходных уже на всякие темы отвлеченные беседуем. Но все равно отчасти я вашего мужа понимаю. просто такой тип человека
  12. Роза: Понимаете, молчит муж именно со мной. Когда к нам в гости приходит друг, он с ним болтает с удовольствием. Мы вместе ходим в кино, довольно часто. Там говорить не надо. Пока едим на машине молчим. Если ждать сеанса приходится, то муж может и минут 20 спокойно молчать, одно слово скажет и все. Мне от этого молчания крайне дискомфортно.
  13. Роза: В выходные муж сидит и смотрит бесконечный сериал, играет в компьютер, идет в гости к другу, или друг к нам идет. Мы ходим в магазин - это наиболее частое совместное действие и в кино, как писала выше. На этом все.
  14. Роза: Вчера была такая ситуация, после которой тему создала. Мы не разговаривали практически 3 дня - вообще по 2 слова в день. Это хочу есть и вкусно было. Муж сидел, смотрел сериал в наушниках. Я подошла, предложила заказать пиццу. Он заказал. Потом предложила ему чай, принесла. Через час привезли 7 пиц, так много закал. Занесла заказ в комнату, разложила. Подошла к нему, спросила в шутку зачем так много пиц. В ответ он снял наушники, положил их на стол и сказал, что разве не видно, что он хочет побыть один, и отвернулся, и все... Ну я взяла пару кусочков и ушла в другую комнату. Он меня начал звать через минуту, я проигнорировала. Пришел ко мне, спрашивает, ты что обижаешься, на что это. Я ответила, что наверно на то, что ему 100-ю серию мультика смотреть интересней, чем погворить со мной. Муж сказал, что он понимает, что я просто хочу поболтать, а он сидит смотрит мультик и крутит в голове мысли про аварию. Я ему сказала, чтобы он шел дальше смотреть. Сидел со мной рядом 30 минут ластился, пытался заговорить на интересные мне темы.
  15. Лара: /quote] Мне кажется, что вам уже пора заводить детей, с которым вы будете вневоле болтать ежеминутно.
  16. Лиля: А мы тоже с мужем не общаемся,ничего общего,но он меня содержит,потому я с ним.Изначально мне с ним было скучно.Но,пришлось сойтись,он мне хорошо помогал.Добивало то,что придёт,сядет и молчит ! (мне тогда 18 лет было,ему 20).Молчит,молчит,а потом и вовсе спать завалится(у меня в комнате))).Блин,никакой инциативы сходить куда-нибудь,я его в театры вытаскивала. Да если и пойдём куда-нибудь,то с ним как-то не так,скучно...Не мой типаж,короче.Мне нравятся активные,инициативные,разговорчивые,юморные.Вот так живу с ним в одиночестве уже 15 лет.У него свои друзья,интересы.Я сама себя развлекаю.Вчера пришёл с работы раньше.Спрашиваю:"что нового?"Отвечает:"ничего". Ну,и ладно. Он сам выбрал такую манеру общения,а я к нему и не лезу с разговорами.А он как-то высказал обиду :"ты меня не замечаешь!". Ха-ха)) Вот она суть мужская - это ОН может тебя не замечать,это ОН может не интересоваться твоей жизнью,но ТЫ должна прыгать перед ним и заглядывать в глаза ! Ога,щасс ! ))) ............вот так и существуем,слиняла бы,да некуда. А Вы,Автор, бегите !!!
  17. Лиля: Вот ещё история в тему мужской "самости" : в юности у меня была подруга.Я к ней частенько приходила.В квартире в это время часто находился её папаша.Я ему - "здрасте",а он-ноль эмоций,хоть бы головой кивнул молча,что услышал.Вообще,даже головы не поворачивал на приветствие.Ну,я раз поздоровалась с бревном,два и мне надоело.Дальше стала молча мимо него проскальзывать.А через некоторое время мне мама подруги устроила разборку .Оказывается,муженёк нажаловался ей,что я-такая сякая,с ним не здороваюсь ! Мне пришлось идти к этом казлу и просить прощения за мою невежливость и хамство)).Не,ну не *** ?! ))
  18. Лиля: Автор,Вы тоже перестаньте замечать мужа.Увидите,как это начнёт его задевать. Поступайте с ним также,как он с Вами.
  19. Света: Господи, у меня тоже самое происходит! Женаты год, вместе больше 6 лет. (3 из них были сказкой, потом страсть прошла, мы не целуемся даже, секс периодически на 5 баллов, но в основном уже скучно как-то) я хочу развестись.потому что мне одиноко, я не чувствую что у меня есть муж. как вы думаете, это правильно развестись? (на работе я успешная, зарабатываю хорошо, много друзей, а дома пустота) и муж приходит домой после 9 часов вечера каждый день
  20. Роза: Я не хочу пока детей. Мне мало лет, и меня пугает, что не смогу работать, учиться, ездить так часто в гости к подругам. Это же все общение. Придется, как минимум пол года дома сидеть, а муж будет молчать в соседней комнате или пойдет в гости к друзьям, а я буду еще более одинока, чем сейчас.
  21. Роза: Лиля, спасибо за Ваши посты, мне как-то легче стало. У меня муж не такой безинициативный. Он зовет меня отдыхать с друзьями с палатками, в кино, в ресторан, только там он тоже молчит. С друзьями, подругами, если они с нами говорит, а со мной минимум слов. А если мы вдвоем вообще молчит. А Ваш с другими людьми общается?
  22. Роза: Я кстати еще пол года назад , как Вы пишите, прыгала вокруг мужа, в глаза ему заглядывала, спрашивала про него, старалась рассмешить, рассказывала про то, что интересного со мной произошло за день. Муж почти не реагировал, все ответы односложные были. И я выбрала другую тактику. Стала молчать, как он. Поначалу его это очень взволновало. Стал беспокоиться, выяснять что случилось, распрашивать меня, как прошел день. Ревновал непонятно к чему. Но этот период длился 2 недели, потом привык и стал воспринимать, как должное. Смысла болтать одной все равно нет, когда человеку не интересно. Расстаться с мужем я не готова, у меня пока еще любовь не угасла.
  23. Лиля: Ваше дело . Ко всему можно привыкнуть . Я привыкла к одиночеству.Но,всё равно хочу себе мужа,чтобы быть вместе,а не поотдельности .
  24. Лиля: Но,рано или поздно так будет.Вы родите и будете одна с ребёнком.Как я. Если бы не ребёнок,у меня было бы вообще беспросветное одиночество,а так - какая-то движуха,видимость жизни.Вот думаю,ребёнок вырастет и уйдёт в свою жизнь - и что нам делать дальше ? Так вроде какая-никакая,а "семья".А без ребёнка вообще ничего не связывает.Бред,короче...Но,я живу в этом бреду,у меня нет выбора.
  25. Лиля: Мне интересно,как при таком одиночестве с мужем,можно с ним в постель ложиться и заниматься сексом ?)) У Вас нет ощущения,что Вас трахают как бревно ?))
  26. Константа: Роза, уходите от него, пока молодая. Он никогда не изменится!!! Я сама так живу, в браке 12 лет, не разговариваем почти 6. Он так захотел, а я пошла на поводу его желаний из-за своей гордыни. Это сейчас я понимаю, надо было что то делать или уходить от него тогда. Одиночество не выносимое, спасает дочь, но представьте ребенок все это видит и она не знает другой модели семьи. Мне и уходить есть куда (своя квартира есть), и машина, и работа, но не хочется ребенка без отца оставлять, хотя я понимаю - что дочь мне спасибо не скажет когда вырастет. Самое обидное что я даже любовника себе не могу позволить завести, моральные принципы не позволяют (дура). А он при всем таком отношении еще и ревнует и с кулаками кидается, просто знает что на меня мужчины засматриваются. Но где найти в себе силы чтобы поменять свою жизнь?! Не совершайте моих ошибок, уходите пока нет детей, первыми страдать будут именно они, поверьте я по собственному опыту знаю!!! И не думайте что у всех так, а у вас будет все по другому и он изменится, люди не меняются в хорошую сторону - только в плохую.
  27. Картинка: 29, 30 - вы, простите, обе - д у р ы беспросветные. КАК так можно не уважать себя?? Не любить жизнь свою?? Дети - да, все видят и вам спасибо не скажут. Тем более вы, Константа, независимы от мужа. Почему Вы позволяете мужу с собой так обращаться? Сколько вам лет?
  28. Гость: Для меня идальная любовь это именно когда не надо разговаривать. Ненавижу треп. Это не общение. С мужем обратная ситуация. Я молчу. Но поскольку я типа слушаю(что не так) то он счтитает что все хорошо. Относительно конечно. Разговаривать нам собственно не о чем. Тольо о его увлечении одном, которое я разделяю из уважения и приязни. В остальном общие темы отсутствуют. Когда у меня спрашивают как дела, где была, когда придешь я тихо зверею. А муж просит чтобы я его контролировала всячески, я же не могу из уважения к нему и себе.
  29. Роза: У нас при таком общении и секс раз в месяц. Раньше я пыталась вылезти из кожи, но соблазнить, выходило раз в неделю. А сейчас надоело. Раз в месяц по инициативе мужа.
  30. Роза: Идеальная любовь разная бывает. Я общительная очень. Когда со мной муж не разговаривает чувствую одиночество. Последнее время я вечеру с подругой рада больше, чем вечеру с мужем. С подругой болтаем все время в захлеб, а с мужем хмуро молчим. Особенно растраивает то, что я знаю, что все что не скажу, будет ему не интересно. А мне интересно все, что связано с ним... Идеальной любовью не назовешь. (
  31. Роза: Я думаю однозначно сказать нельзя. Выходные дома, вечера после работы дома. Ну когда ему изменять? Перед работой что-ли в 7 утра?
  32. Ecco: я не представляю, как мужик может ипа ться раз в месяц. Одно из двух: либо сидит на порнухе, либо ходит на сторону. Мне, например, каждый день надо, и утром и вечером
  33. Роза: Ессо, мой муж блондин с низким темпераментом. Ему и самый пик наших отношений всегда надо было немного.
  34. Таня: с ребенком будет не до подруг,и не до мужа и вообще не до чего,не соскучишься. другой вопрос-как он будет реагировать на ребенка.если он от тебя так "устает",от вечно орущего младенца может вообще сбежать.
  35. Елена: Мое сокровище мне так нервы вытрепало за годы совместной жизни,что порой я просто рада,что нам не о чем разговаривать .... Проговариваем семейные проблемы - как их разрешать...о детях...- и т.п. В остальном - молчим...Понимаю,что так не должно быть в нормальной семье...но,учитывая,какие истерики и скандалы устраивает сокровище,если что-то не по его..так уж лучше пусть молчит...
  36. Олеся: Вот и у меня такое чувство..... Я даже об этом и пыталась говорить.... Он сказал, то будет смеяться надо мной мне в лицо... И вообще все так живут. А еще меня раздражает, что любое мое занятие каким бы я не стала заниматься он считает пустым. Даже если это стоящее дело, он сначала обосрет с ног до головы, а оптом, только после того как увидит что мне неприятно в чем-то согласится. И то не на 100%, а так, что бы я лишний раз "поняла", что он круче, хотя, если честно, Все это происходит из-за его неполноценности (в том что нет должного заработка, нет помощи от родителей от его, что нет моих родителей и тп, что я еще в декрете с младшим ребенком). И вообще материальная составляющая нас разъдиняет..... Как есть деньги - он крутой, нет денег - он молчит, может воообще в себя уходить надолго.
  37. Олеся: Я вот тоже хотела коммен. оставить - да текст получился большой - я тоже считаю - надо брать и уходить - Точнее отправлять во свояси. Выживу. как-нибудь, но мои дети не будут видеть унижения и страдания мамы. Я не могу пересились себя и жить с человеком, который не защищает меня и не уважает мня.
  38. Елена: вообще то сложная тема, девочки. мы женаты 6 лет, общих интересов нет, скорей бытовыеситуации нас время от времени сближают.муж молчун, но мне кажется что он меня любит.я не готова к резкому расстованию, но и текущая ситтуация меня не совсем устраивает. что делать не знаю. почитала всю переписку и думаю что надо слушать свое сердце и разум, может какая-нибудь разгадка прийдет сама. порвать легко, сложнее создать семью какую мне надо)))
  39. Гость: Добрый вечер, Роза. Я бы Вам не советовала уходить. Во-первых, как мне кажется, Вы ещё не готовы уйти (потом будете оочень жалеть и проплачете не одну ночь), во -вторых, он же реагирует на ваши обиды, значит ему не всеравно. Значит не потерянный человек (по крайней мере ПОКА). Разрушить всегда проще, чем создать. Может поможет семейный психолог?
  40. Не хочу говорить: У вас муж хотя бы рядом с вами дома пусть даже молчит. Мой муж все время отсутствует и оставляет меня одну, старается все время сбежать из дома к друзьям, в сад своей мамы, меня с собой не берет. Развлекается отдельно от меня. Спим в разных комнатах, у него свои интересы у меня свои, в касочку качает себе сериалы из интернета целыми сезонами и смотрит их по планшетнику в наушники. И пилит в игры компьютерные. На меня ноль внимания. Если б вы знали как я его ненавижу. Я в свое время страдала православием головного мозга. И из-за ребенка не развелась с ним. Мне приходится самой находить себе интересы. Все время одна, живу как в тюрьме. Ненавижу Бога за то что поверила в Него, и не развелась в свое время -родила второго ребенка, проклинаю мужа. Доходило до того что смерти ему желала или думала о суициде. И сейчас мучаюсь и проклинаю его, и думаю с ним разойтись когда дети вырастут - лет в 50, отмучиться, а там может нормального мужика себе найду, возможно, главное чтобы это был близкий по духу человек. Общения у меня с ним конечно же нет, в интиме я ему отказала раз и навсегда, дошло до того что я уже давно сама с собой разговариваю. Подруг у меня нет, они были, но как то отошли - устроили свою личную жизнь. Я проклинаю тот день когда мы встретились. Мне было много лет уже, никто путевый не попадался, а тут схватила что как говорится Бог послал- из-за страха остаться одной, хотелось семью детей, надоело болтаться. Уф как я себе этим православием всю жизнь испоганила. И зачем я поверила.... У меня была послеродовая депрессия после рождения второго ребенка, и я мучилась, вспоминала бывшего парня, до того момента пока Дочь в садик не пошла, а я на работу в которую окунулась с головой. Сначала на двух работах, потом на одной, прихожу в девять вечера - устаю - вот такой вот ад, у меня. И еще как минимум мне в нем лет 15-20 жить пока дети не повзрослеют.
  41. Руслана: У меня тоже малчун...устала не могу......и секса нет почти... Что делать незнаю.. Так одиноко, дипресии часто. Домосед, все время за компом. Уйти не могу,люблю чтоли..да и некуда идти...
  42. Виталик: а я целый день говорю (работа такая) а вечером вторая смена ))) со временем привык. сам, еще до начала отношений, предупредил: конец диалога - начало конца. стараюсь не давить и монологи не моноложить. доминировать и уважать одновременно невозможно.

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4188004/